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• 01-情侶為什么吵架？從進(jìn)化心理學(xué)的角度來看，
  男人和女人仍然保持著原始動物的特征。
  男生認(rèn)為女生的“行為”不合理，容易生氣。其實(shí)是因?yàn)榕缘母兄到y(tǒng)更好，對危險更敏感，總是更早敲響社會警鐘。
  同時，男人自然會把自己當(dāng)成關(guān)系保護(hù)者。自古以來，男人都比較強(qiáng)勢，能給對方保護(hù)和支持。
  當(dāng)兩個人的想法不一致時，男人會覺得自己的保護(hù)能力失效了。
  他們會抑郁，爭強(qiáng)好勝，把攻擊性轉(zhuǎn)向女朋友，開始大喊大叫，講道理，試圖控制伴侶。
  還是為了逃避自卑，用冷戰(zhàn)的方式冷處理。
  男性的憤怒或退縮往往會刺激女性的焦慮和害怕被孤立，成都網(wǎng)站設(shè)計公司 導(dǎo)致雙方大打出手。
  人類的大腦比其他任何動物都有更多的社會結(jié)構(gòu)，這種原始的互動機(jī)制暗中破壞著親密關(guān)系。
  如果一個男人被他的女朋友質(zhì)疑，他們很可能會得到失敗的感覺，他很可能會開始大喊大叫或者冷戰(zhàn)。
  如果一個女人感到受傷和孤立，她可能會崩潰和恐懼。
  往往女生吵架后覺得很累，看不到這段感情的未來，就是因?yàn)檫@種恐懼。
  不幸的是，我們通常不了解兩性之間的差異，
  我只給我的伴侶貼標(biāo)簽。
  “她真是個不可理喻的女人”
  “他真是一個麻木不仁、自私自利的人”
  成都網(wǎng)站設(shè)計公司 ，這種不理解給親密關(guān)系烙上了永恒的傷痕。

  與常識相反，爭論實(shí)際上是有益的

  很多性別研究是違背常識的，這是其中之一。

  美國進(jìn)行的多項(xiàng)研究表明，爭吵有助于伴侶關(guān)注戀愛中的問題，爭吵有利于問題的解決。超過44%的已婚夫婦表示，每周一次的爭吵有助于婚姻的順利溝通。

  換句話說，成都app軟件開發(fā)公司夫妻之間的爭吵并沒有分開兩個人，反而讓關(guān)系更加牢固。
  1.爭論意味著關(guān)心。成都IDC機(jī)房托管
  意思是吵架雙方都在積極尋求解決辦法，但是這種關(guān)心的表達(dá)太情緒化了。
  沉默、隱蔽、妥協(xié)的愛情更危險。
  如果你難過，有想法，就要表達(dá)出來。深埋心底，僥幸逃脫，會讓積壓的問題變成怨恨。
  吵架的關(guān)鍵是有目的的吵架。
  當(dāng)我們處理性別問題時，只有兩種選擇“戰(zhàn)斗或逃跑”。你要么堅(jiān)持自己的立場，要么逃避問題的核心。成都IDC機(jī)房托管
  真正的戀人應(yīng)該拋開潛意識里的回避欲望，轉(zhuǎn)而去爭取對方長久的愛。
  2.爭論意味著讓自己保持健康。
  密歇根大學(xué)的歐內(nèi)斯特·哈勃格博士從1971年到1988年跟蹤調(diào)查了192對已婚夫婦的婚姻狀況。
  發(fā)現(xiàn)在婚姻中能主動表達(dá)內(nèi)心憤怒的女性，比那些為了所謂的家庭和諧而妥協(xié)生活的女性，壽命更長。
  你憤怒的來源是真實(shí)的，
  壓力導(dǎo)致的健康風(fēng)險也是真實(shí)存在的。
  妥協(xié)和忍耐不僅能解決關(guān)系問題，
  它還會導(dǎo)致健康問題。
  健康的親密關(guān)系應(yīng)該是理性的，自足的。
  表達(dá)自己的想法，大聲抗?fàn)帯?/p>3.爭論意味著誠實(shí)。
  只有在好的爭吵中，才能放下涵養(yǎng)，表達(dá)自己的真實(shí)感受。
  在日常交往中，我們會被自己的性格特征、信仰、價值觀所壓抑，會適度、恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己。當(dāng)憤怒被激活，我們不再限制自己，你成都網(wǎng)站設(shè)計公司 會讓對方看到你真實(shí)的想法和感受。
  沒有這些爭斗，你可能直到結(jié)婚生子后才知道伴侶的真實(shí)感受和內(nèi)心的渴望。

  03-吵架的真正罪魁禍?zhǔn)资瞧茐男员磉_(dá)。

  是情緒表達(dá)的結(jié)果，意見不合的爭吵都是臟話。

  美國社會心理學(xué)家MortonDeutsch提出了破壞性沖突的概念，詳細(xì)解釋了我們經(jīng)常用一種愚蠢的溝通方式來點(diǎn)燃對方的怒火。

  用一個例子來說明:
  當(dāng)另一半跟你分享自己的喜悅，比如“我升職了”“我的計劃通過了”，你會怎么回答？
  a-熱情回應(yīng):“太好了，告訴我怎么回事。”(積極和建設(shè)性的)
  b-認(rèn)真問潛在的問題:“加油，你需要承擔(dān)更多的責(zé)任?！?主動破壞性)
  c-話不多，但表達(dá)了自己的高興:“親愛的，這太棒了。”(被動和建設(shè)性)
  d-似乎不感興趣:“嗯。今天吃什么”(被動破壞性)
  我們可以反思一下我們?nèi)粘３臣艿脑颍胂胛覀儗Ψ秸f了什么，看看我們是否觸碰到了什么破壞性的表達(dá)。

  主動破壞性:

  經(jīng)常批評他/她做錯了事；

  時刻提醒他/她，好的事情都有不好的一面；

  總是在對方高興的時候打他/她。

  被動破壞性:

  有時候我不在乎他/她的感受；

  很久沒給他/她提供了；

  經(jīng)常被別的東西吸引，對他/她不理不睬。

  04-四種破壞性沖突

  格特曼研究所的約翰·m·戈特曼博士總結(jié)了四種破壞性沖突。
  1.批評

  你可能會問，

  我不能告訴他/她做錯了什么嗎？

  那不是真的，

  有時人們分不清批評和抱怨。

  抱怨是針對具體問題，批評是人身攻擊。表達(dá)和批評的區(qū)別:

  抱怨:“你不接我電話，我很煩。這讓我很焦慮。你不能再這樣了?！?/p>

  批評:“你從來不為別人著想，你就是自私。你永遠(yuǎn)不能實(shí)現(xiàn)你對我的承諾！你永遠(yuǎn)不會想到我！”

  批評的問題在于，它讓受害者感覺受到了攻擊、拒絕和傷害。

  這種受傷的感覺往往會使沖突升級。

  2.輕蔑

  鄙視就是對戀人不尊重。

  叫愛人的全名，用肢體語言嘲笑他們。鄙視就是在伴侶身上尋找道德優(yōu)越感，讓他覺得被鄙視，沒有價值。

  比如男生抱怨工作累，在沙發(fā)上打游戲不想動。他們經(jīng)常收到女朋友的鄙視:“你累嗎？你伸手去拿衣服，張開嘴。下班回家，我會窩在沙發(fā)上打游戲。成都高防服務(wù)器租用你還能更可憐嗎？”

  用道德優(yōu)越感去批判對方，是一種蔑視。

  3.理由

  借口是完全的辯護(hù)，通常是對批評的反應(yīng)。

  當(dāng)我們被指責(zé)的時候，我們不會承認(rèn)自己的錯誤，我們會找借口，扮演無辜的受害者，讓對方無話可說。

  例如:

  對方問:“你為什么不給父母打電話？我以為我們同意了?！?/p>

  借口:“我今天太忙了。你知道的。為什么不自己處理？”

  這種借口不僅給了自己辯護(hù)的機(jī)會，還試圖把錯誤拋給對方，從而顛倒責(zé)任保護(hù)自己。雖然保護(hù)自己沒有錯，但是這種方法不會產(chǎn)生想要的效果。

  因?yàn)槲覀兊玫搅吮Ｗo(hù)殼，同時又互相指責(zé)，這種互相破壞的防御只會讓沖突升級。

  4.關(guān)閉的

  它的英文名是Stonewalling(石墻)。顧名思義，就是用墻把自己圍起來的意思。你沒有積極面對和伴侶的問題，而是選擇逃避和逃避。

  “封閉”多由男性完成，女性多采用“批評”。

  簡單來說就是人生冷戰(zhàn)。我假裝很忙，呆在角落里，做拼圖和模型，或者強(qiáng)迫自己轉(zhuǎn)移注意力，完全無視伴侶的愛。

  這種封閉的狀態(tài)是任何人都很難打破的，往往會成為一種讓人上癮的壞習(xí)慣。

  當(dāng)石墻建成后，親密的一方退出交流，而被阻隔的另一方可能會完全被壓抑，不能說話，不能做事。成都谷歌推廣公司，，耐心的耗盡會變成更激烈的爭吵，甚至關(guān)系破裂。

  05-處理破壞性爭論的方法

  1.批評的解藥:談?wù)勀愕母惺堋?/p>當(dāng)你想表達(dá)批評時，避免說“你”。而是用“我”來陳述自己的感受，用積極的方式表達(dá)自己的需求。
  簡單來說就是表達(dá)我的感受。我需要什么？
  批評:“你總是隨心所欲。你為什么總是這么自私？”
  感受:“我感覺自己被忽視了，很抱歉。你有什么要說的嗎？”
  從“我感覺”和“我需要”開始，間接給他暗示。沒有責(zé)備或批評，即使是最尖銳的溝通也不會升級為爭論。
  2.蔑視的解藥:建立欣賞和尊重的關(guān)系。
  蔑視表達(dá)了一種道德優(yōu)越感。說白了就是看不起自己的另一半。這種優(yōu)越感會深深刺傷對方，讓對方有挫敗感。
  蔑視的解藥是建立一種欣賞和尊重的關(guān)系。
  如果你經(jīng)常對你的伴侶表示尊重和認(rèn)可，你會在你們的關(guān)系中創(chuàng)造一個積極的視角，作為負(fù)面情緒的緩沖。這種觀點(diǎn)越積極，就越不會感到被輕視。
  你可以先把對話變成一種壓抑和提升的欲望:
  輕蔑:“都兩個小時了，碗還在泡。你真是沒救了?！?/p>解藥:“我知道你成都營銷網(wǎng)站建設(shè)，很忙，但是你也要兼顧家務(wù)吧？”
  先表達(dá)對伴侶的認(rèn)可，淡化任何道德優(yōu)越感的立場，再提出要求。
  3.借口的解藥:承擔(dān)責(zé)任。
  借口的意思是用無辜受害者的形象來保護(hù)自己，抵制對方的指責(zé)。
  但問題是，防御永遠(yuǎn)無助于解決眼前的問題。
  借口的表達(dá)是一種責(zé)任的反彈:我沒問題，你有問題。結(jié)果問題得不到解決，沖突進(jìn)一步升級。
  溝通的原則是不逃避，不承擔(dān)責(zé)任:
  “沒有做到答應(yīng)你的事，是我的錯?！?/p>4.封閉的解毒劑:自我舒緩
  從身體和心理上自我安慰是停止拖延的 成都建站公司 好方法。
  當(dāng)你忍無可忍的時候，告訴對方你需要空時間，不要自己建墻。
  我們可以清楚地告訴對方我們現(xiàn)在的痛苦，并讓對方停頓片刻:
  “親愛的，先停下來。我感到不知所措。我需要休息?！?/p>如果你不休息，你會發(fā)現(xiàn)自己要么陷入困境，要么被自己的情緒所淹沒。所以，給自己20分鐘時間讓身體冷靜下來。
  同時，在這段時間里，花時間做一些放松和分散注意力的事情，比如聽音樂或跑步。做什么都沒關(guān)系，只要能幫你平靜下來就好。
  親密關(guān)系，
  兩個人就像水和泥，
  潛移默化地影響對方。
  不要覺得認(rèn)同對方的邏輯就意味著輸了，
  不要強(qiáng)迫對方按照自己的邏輯思考。
  你們是戀人，不是敵人。
  愛情里總有沖動和爭吵。
  女生聽到對方大嗓門也不會覺得態(tài)度不好，
  只是他太委屈了，不知道所謂；
  男生會說大話，但是你女朋友太可愛了，
  溫柔點(diǎn)好嗎？
  我們爭論，用成都做網(wǎng)站的聲音表達(dá)，
  其實(shí)是我們自卑的保護(hù)殼。因?yàn)?
  當(dāng)我們對自己不滿意時，
  我們永遠(yuǎn)不會和他爭吵。
  ——威廉·哈茲里特威廉·哈茲里特

  本文標(biāo)題：為什么老是吵架(為什么明明很相愛卻總是吵架)
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